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C'etait un jour comme un autre dans mon boulot.. j'avais décidé de prendre un peu la hotline pour décharger les autres mais honnètement le coeur n'y etait pas .. j'aime pas trop me faire insulter toute la journée part des gens qui une fois dépannés te racroche souvent au nez sans même de remercier.
Un travail qui conduit à la dépression la plupart des gens puisque il s'agit de devenir une sorte de défouloir pour les autres.
Donc une cliente comme une autre qui commence à m'insulter copieusement parsque tel ou tel option ne fonctionnais pas comme elle le voulait dans le logiciel (dont je suis le développeur) et que donc c'est du travail de m... etc..
Donc je m'en prend plein la tête.(puissance 1000 pour moi puisque c'est une critique directe de mon boulot puisque c'est moi qui fait le logiciel)
Une fois racroché j'en discute avec le patron qui une fois de plus me dis de programmer l'option suplémentaire malgrés ce qui est pour moi une évidente inutilité (la cliente à la flemme de cliquer à droite alors en gros on lui créé un bouton à gauche pour qu'elle fasse comme avec son ancien logiciel..)
Donc me voila en train de bouillir interieurement, de m'imaginer en train de torturer la personne en face de toute les façon possibles et imaginables en la traitant de tout; je suis complètement hors de moi; en fait rien ne peut plus me faire disjoncter que cette critique évidente et à mon sens injustifié de mon travail de développeur.
Et puis brusquement la lumière vient! je m'arrete et je comprend.
Ce n'est pas cette personne le problème : le problème est l'importance que j'accorde à mon travail.
A ce momennt j'ai un eclair de compréhension : en fait tout le problème est plutot l'image de perfection que j'essai de renvoyer dans mon travail.
je comprend également que je voudrait faire des choses toujours parfaites hors c'est totalement impossible.
A ce moment l'informatique est quelque chose d'extrèmement important pour moi et donc c'est toute mon image sociale qui est touchée par cet aspect des choses
Je comprend qu'en fait je ne suis pas tenu de faire les choses parfaitement avec mon mental et que de toute façon quelqu'un trouvera toujours à redire.
Et la il me viens une idée totalement folle : je décide de me pardonner!
Pour moi programmer mal est la plus grand faute que je puisse commettre (je sais c'est affligeant mais ma structure mentale fonctionne comme ça) et à ce moment je me pardonne complètement de ne pas tout faire parfaitement.
D'un coup je sens toute la colère partir de moi et une paix immense m'envahie..
Je me retrouve dans un état totalement fou, en fait je me sens sur un nuage, je sens brusquement un amour immense pour moi même jaillir (je l'avais retenu parsque je me trouvais toujours indigne quoi qu'il arrive) et ma poitrine s'ouvre en deux et je sens l'amour qui ne peut plus rester à l'interieur de moi jaillir brusquement tout autour de moi.
C'est un moment de grâce que je n'ai plus revécu .. pendant le reste de la journée j'ai éprouvé un amour immense et inconditionnel pour tout ce que j'ai vu..
j'ai pu pendant un instant effleurer le divin en tout.
Cela m'a fait également jaillir une joie sans partage et plus forte que ce que j'ai pu ressentir jusqu'a ce moment dans ma vie..
Et j'ai compris pourquoi cet amour et cette joie etaient plus fort que tout ce que j'avais ressenti jusqu'a présent : ils etaient dénué d'objet!
Tout ce que je voyais sembler l'entretenir et me mettait les larmes au yeux : même un bout de papier froissé par terre!
Pendant ces quelques heures j'ai pu aimer de manière inconditionnel et ressentir une joie inconditionnelle pour tout.. un moment de grâce est d'extase que je n'ai plus revécu depuis.
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Donc l'idée (bien sur plus facile à dire qu'a faire suivant la quantité de colère)
1) Quand tu éprouve une colère ou une haine forte contre quelqu'un ou quelque chose, s'arrêter pour se poser la question de savoir ce a quoi elle fait écho chez nous.. (c'est le plus dur : sans tite étoile je chercherais encore le problème du 'prédateur' dans la colère de mon âme.
2) Accepter tout ce que ça implique sur toi comme comportement au plus profond dont tu veut te libérer (démarche en cours sur la question)
3) S'en pardonner totalement au plus profond..
Et brusquement on s'aperçoit qu'on pardonne tous les autres pour cela..
Bien sur on peut le faire pour tout : car toute colère nous renvoi à nous même et à comportement qu'on veut modifier chez soi..
Ca peut paraitre plus ou moins évident suivant la taille de la colère .. mais ne pas hésiter à se faire conseiller pour trouver..
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Le pouvoir du chakra du coeur:
- joie , amour inconditionnel : cela transcende tout ce qui existe dans la dualité et l'avoir ressenti une seule foi m'a donné un avant gout du divin tellement fort que je ne vise plus que cet état désormais. (surtout que j'ai l'intuition que une fois cet état retrouvé et maintenu on doit pouvoir l'augmenter à l'infini) Pour l'instant l'amour qui jaillis de moi est très faible mais je compte bien augmenter la taille de la fontaine ! (j'ai le préssentiment que plus on évolue plus l'amour qui en jailli est grand jusqu'a inonder le monde..)
- vérité : le chakra du coeur maintenant qu'il est ouvert me permet de ressentir les émotions de l'enfant intérieur de manière authentique : je sais la véritable émotion que m'inspire quelque chose dans le coeur.(c'est concret : coeur vide .. faux .. coeur plein d'amour .. vrai)
- Les yeux du coeur voient l'invisible : je peut me connecter émotionnellement aux esprits de la nature par le coeur ..je peut meme me connecter à un terrain entier.. ou bien à un esprit quelconque : c'est le coeur qui fait le boulot : cone immense devant la poitrine.. qui contient le texture energétique et en quelque sorte le 'gout' de ce à quoi je me relie ainsi que les sentiments que nous échangeons ..
Je peut me connecter avec tout le corps sur l'energie mais pas sur l'émotionnel comme je le fais avec le coeur : c'est différent.
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Comme je l'ai dis mes écrits ne sont pas des enseignements puisqu'ils s'agit de chose que je pratique au quotidien et que je ne maitrise pas totalement.
Il s'agit simplement de témoignages pour aiguiller les gens vers des voies que j'expérimente et qui donnent des résultats pour moi.
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La lumière arrête pas de me farcir la tête alors je me sens obligé de mettre un partie des choses qu'elle m'envoie..
Et l'on voit de la flamme aux yeux des jeunes gens, Mais, dans l'œil du vieillard, on voit de la lumière.
