Lumière Spirituelle

Hey,
J'habite le Jurrra en Suisse et quelqu'un a eu une bonne idée, celle d'écrrrirrre à ce sujet, de déconner un ch'tit peu sur notrrre language - et autrrre - et j'trrrouve excellemment bien fait même si exagéré comme toutes les conneries :P (sauf pour le R et la syllabe "voi"), du coup j'partage et espère que vous y trouverez un peu d'Joie aussi

Je doute que Lulu passe par ici, mais j'la salue et j'lui fais un clin d'n'oeil, p't'être qu'elle reconnaitrait certaines choses puisqu'elle connait l'couin!


Le Jurassien :

Population : Le jurassien moyen est un bon type très accueillant, chaleureux et porté sur la boisson, que ça soit la bière ou un autre alcool fort. Nous en parlerons plus loin. On le reconnaît parce qu'il parle avec un accent jurrrrassien. Il est fort superstitieux et son alcool favori est la damassine, spécialité obtenue à partir d'une variété de prunes cultivées dans la joie, pardon en Ajoie. Le jeune automobiliste jurassien roule habituellement en golf GTI noire (Quelqu'un se sent visé ?) et il a tendance à rencontrer des sapins oubliés au bord de la route en rentrant de soirée le week-end (complètement imbibé cela va de soi ).

Les rites marquent la jeunesse des jeunes jurassiens: l'achat de la Golf (les Golf I et II uniquement, les autres ne valent rien), le tuning de la Golf, la réparation de la Golf, la mise sur le toit de la Golf.
La population jurassienne se divise en 3 groupes hétérogènes :

* Les Vadais, formant un conglomérat vivant dans la vallée. Ce sont les purs jurassiens par excellence.
* Les Ajoulots, proches de la France, proches des vadais, proches de Berne, mais n'en supportent aucun des trois. A noter qu'ils possèdent -on ne sait trop comment- les principales écoles cantonales, qui
obligent scandaleusement les jeunes vadais à entreprendre de longs et fastidieux voyages en train.
* Les Francs-Montagnards, qui vivent dans des dolomites. Ces spécimens descendent rarement de leur pic enneigé, pour cause de chutes de neige abondante. A noter que ces bons diables produisent une excellente bière -la BFM- qui fait du bien par où elle passe.
* Les Prévôtois, qui eux vivent à Moutier. Ce sont les plus fervents jurassiens et tout le monde les aime bien (au contraire des Ajoulots), mais sont obligés de cohabiter avec des lents (qui sont anti-jurassiens parce qu'on les obligeait à devenir comme ça quand ils étaient petits).
* Les "Autres", habitant dans le Jura Sud (l'annexion prochaine est prévue, mais chut ), sont des cas spéciaux, qui sont très proches du Franc-Montagnard, mais qui ont honte de l'avouer, la tradition étant de tout faire pour ne pas avouer que "le Jura c'est mieux que Berne."

Relations Inter cantonales: Le Jurassien aime bien le Valaisan, car le Valaisan est presque autant bon buveur que le Jurassien. Attention j'ai bien dit " presque ". Contrairement à ce que le Neuchâtelois-moyen pourrait croire, le Jura vit principalement de son essor industriel, et non paysannier.

Religion: Les jurassiens sont profondément catholiques, mais attention, la plupart l'ignorent.
A méditer: L'on voit plus souvent les curés dans les bistrots que les jurassiens à l'église ... Normal, ils vont chercher les ouailles là ou elles se trouvent.

Affaires Culturelles: Le Jurassien a également l'habitude des rodéos, non pas avec des chevaux mais avec sa bagnole de merde. Ce qui explique que le 85% des patients du Service de Rééducation des Blessés graves de Bâle soient jurassiens.
Malheureusement pas encore très présent sur la desencyclopédie, mais très présent dans les nobles "bistrots", les jurassiens connaissent un grand nombre de chansons paillardes, dont la plus connue est "les suisses-allemands sont arrivés... le monoaxe les a r'poussés ! Ensuite viennent les berceuses chantées aux enfants avant de s'endormir: "Suisse-allemand, paysan, prend ta fourche et va au champ!" et "Mais ils sont où, mais il sont où, mais ils sont où les Suisse-allemand?".

Language:
Bien que le jurassien, pour des raisons économiques, aie été obligé d'apprendre le français, il parle surtout le patois.

Exemples typiques :

* " T'as tschiess dans tes tschass ? " : As-tu eu certaines maladresses musculaires au niveau du bas-ventre qui se répercutent sur la couleur de ton pantalon ?
* " Quatschte betsche " : Cher ami, bien que je ne conteste en aucun cas le fond de votre pensée, j'estime qu'il serait de bon aloi que celles qui suivront ne soient pas exprimées.
* " Cochon rintri ta vu stéci commi beuille ? " : Eh bien ! As-tu remarqué la tendance de cette personne à observer les faits et gestes de chacun par sa fenêtre ?
* " Quoischte": tais- toi ( "tageule" en français plus courant)
* " Eh petoi ej bi" : et toi aussi!

( ces deux dernières expressions sont le plus usitées du Jura en territoire étranger notamment en Valais)

* " Viens boirrreee une bièèèèree dedieu chié merde ou bien " : Mon ami, c'est avec un plaisir réitérable que je te propose de venir t'hydrater à mes côtés dans cette charmante taverne.

Prononciation particulière au Jura:
* le R est légèrrrrement rrrâclé. Ex. J'habite la Rrrrépublique et canton du Jurrrra.
* La syllabe "voi", est transformé en uuoi. Ex. uoili uoilà, on a rramené la uoiturrre.

Cet accent a tout de même été jugé par un sondage suisse comme l'accent le plus joli de suisse! -authentique-

LOIS:
Le Jura possède un code de la route différent du reste de la suisse. En effet, tous les véhicules circulent systématiquement 20 km/h plus vite que dans le reste du pays. Notons que dès que la voiture est rabaissée, il est visiblement autorisé de rouler à "vitesse illimitée" sur toutes les routes.
Le taux de tolérance d'alcool pour les conducteurs est de 2.1 O/oo.
Le terme "détournement de mineur" n'existe pas. Au Jura on dit "ramener
une fille en voiture". ( prononcer " rrram'ner une fille en ouaturrre " )

T'es suissesse alors!

Même si effectivement le Jura.........parce que c'est en Suisse aussi? Meuhhhhhhh je te taquine.

y zont oubliés dans le texte la faculté innée du jurassien à construire des routes pleines de virages et le moins d'autoroutes possibles!
Et que l'été y dure du 14 au 15 août!!
Sérieux fait froid par la-bas (j'entends les quebécois ricaner dans leur barbe) (si si y fait froid la bas!!!)

A part ca plutôt joli le Jura et les gens y sont chaleureux :) comme toi!!!


Moi chui juste à côté de Genève, en france voisine :)

Merci Anne Lise pour ce moment de gaité !

De l'humour il en faut Anne Lise , merci d'en mettre ici nous avons tous besoin de rire . Je t'encourage vivement à continuer , d'ailleurs pourquoi pas un post " Humour " que tu gérerais ?
Qu'en pensez vous ?
Bisous mon Etoile .

Ben tu sais c'est pas que les modo qui font vivre ce lieu ! :p

Mais je suis pourr aussi !!!

Place au clown ! hihi

Alexandre

J'en vois une qui est bien lancée là!

Elle va bientôt nous faire la funambule sur un fil !

Alors oui y a pas qu'les modos qui font "marcher" ce site, mais y a pas qu'moi qui sais rire ou délirer non plus, hein, vous croyez pas? Bin, la preuve plus haut !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Les points d'exclamations, c'est pour que vous preniez le temps de re-lire Denise :P... mais comme j'ai commencé d'avoir un point d'côté, j'ai arrêté de presser sur la touche...!)
(Prochain numéro de Denise : couchée sous un n'éléphant, çà va vous tromper :P)

Oui parce que Denisette sur la piste, çà va aussi et surtout c'est quelque chose => !
C'est pas tous les jours qu'on voit un allien atterrir de cette manière, çà doit faire mal au postérieur au bout d'un moment, mais on s'en fout, y a des lumières :D!
Et puis maintenant que la piste est nettoyée, bin on va finir par tous s'y mettre, car rire devant notre PC tout seul en lisant ou en écrivant, qu'est-ce que çà fait du bien, si-si! Et j'vous assure qu'on a moins l'air con de rire devant un PC que d'esclaffer d'rire sans raison apparente au milieu d'une foule parce que trop plein d'imagination :P!

Mais je n'vais pas écrire beaucoup car j'ai bientot plus d'bras droit!
Je joue à "enclairant du t'chat", j'va bientôt écrire d'une main pour faire style et m'démarquer des autres ;). Visiblement ils n'ont pas d'aussi petits bras en stock sur Terre et ne peuvent pas amputer ceux des barbies !
J'vous mets ces phrases de clients d'pharmaciens qui m'ont trop faites rire, parce que ch'uis typiquement la même pour dire ce genre d'âneries, ce doit être pour çà aussi, que j'ai ce prénom
Anne rit d'ses âneries, ou çà un âne lisse? ...
Comment çà, çà vole bas?! Dois-je vous rappeler que mon aile droite est endommagée, j'peux pas aller plus haut aujourd'hui, mais vous souhaite une belle soirée ;) :

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous Madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?