BrainStorming sur ma courte existence
Publié : lun. mai 21, 2012 1:49 pm
Très chers membres du forum Lumière Spirituelle,
Je me suis inscrite aujourd'hui sur ce forum dans l'espoir de mieux me comprendre. J'ai 22 ans, je suis emplies de doutes et de peurs, je ne suis pas sur de cerner la source de mes peurs mais je sens que j'avance à grand pas vers la solution de mon mal être.
Il y a une semaine de cela, j'ai pu réaliser un de mes rêves les plus fous, me confrontant ainsi face à certaines facettes de moi même. Les signes et coïncidences sont réapparus dans ma vie au moment où je me questionnais sur la nécessité de consulter une psychologue. Lorsque ma routine quotidienne me donne la sensation d'être prisonnière de ma vie, je me demande si toutes ces coïncidences, tous ces signes, toutes ces rencontres lumineuses que j'ai pu faire au long de ma courte existence ne sont que le fruit de mon imagination. Je me torture sans cesse l'esprit, je pense aux erreurs que j'ai pu commettre, je pense à certaines expériences, à certaines rencontres et à certains événements qui m'ont menée où je suis actuellement et je ne sais pas... Je ne sais pas ce qui se passe, plus j'avance, plus j'ai l'impression de me connaitre et plus je me rends compte que c'est faux et j'apprends de nouvelles facettes de mon être qui me font peur...
Pour tout vous dire, la semaine dernière j'ai eu la preuve que je n'étais pas folle et que je rencontrais bien des signes et des coïncidences qui voulaient me prévenir d'un événement futur.
En l'espace de 2 semaines, ma vie a basculé. J'ai pu provoquer une rencontre alors que je n'avais absolument aucune chance qu'elle se réalise, je m’aperçoit que ce que je prenais pour des signes étaient VRAIMENT des signes et là encore je suis emplie de doutes. Je m’aperçoit que je réfléchis beaucoup, je doute quand rien ne se passe, je me plains de ne plus avoir de coincidences et lorsque je reçoit des signes et des coïncidences, je me plains de ne pas les comprendre et je me plains en me demandant si je mérite tout ça, si je mérite de vivre ces choses si magnifiques.
Alors voilà, je pars à la rencontre de cette personne que je rêve de découvrir depuis que mon âme est amoureux du sien et je suis bloquée. Je n'arrive pas à expliquer comment j'ai su provoquer cette rencontre, je ne sais pas pourquoi je suis là, pourquoi les cieux m'ont envoyé ces signes, je suis perdue. Je rentre à la maison, je retrouve mon amoureux, je n'ai pas envie de parler. Mon estomac noué me dit que quelque chose ne va pas et je sais que quelque chose ne va pas, mais quoi? Je me rends compte que j'ai eu une chance inespérée, combien de lettre doit il recevoir, des millions? Pourquoi m'a-t-il contacté? Pourquoi étais-je convaincu de le connaitre alors que je ne le connais qu'à travers des tonnes de feuilles imprimées? Pourquoi étais-je convaincu que je le rencontrerais dans cette existence tout en me disant que cette conviction n'était qu'un pur fantasme? Pourquoi ai-je cette sensation d'avoir raté quelque chose, de n'avoir pas su faire les choses correctement..?
La semaine passe et je me questionne, sur mon existence, sur l'existence en général, sur un peu tout sans savoir si je me pose les bonnes questions. Avec chéri on décide de partir à la montagne le week end et il se trouve que j'ai grandement besoin de m'isoler avec mère nature, mais voilà... Le destin a voulu qu'un énorme conflit éclate entre mon ami et moi, au sujet de membres de ma famille, choisir entre eux (donc des enfants) et lui... J'explose comme je n'ai jamais exploser auparavant. Je me fais du mal physiquement, je hurle qu'il doit s'excuser et je le frappe. Je pleure, je me rends compte de mon geste, je pleure, j'implore la mort, je ne mérite pas d'être ici, les miens ne méritent pas ma foudre, qu'est ce que j'ai fait de mal pour mériter ça, qu'est ce qui m'a poussé à commettre une geste si répugnant...?
La tempête est passée. Nous nous sommes excusés mais je n'ai pas envie de parler. Nous discutons de nos problèmes propres à chacun, car nos générations différentes font que nous passons tous deux une crises existentiels différentes. Nous savons que nos problèmes peuvent détruire l'autre, mais on s'aime alors on verra... On décide de partir à la montagne et encore une coïncidence, les freins ont lâchés alors que la voiture sort du garage la veille. Je comprends qu'à force d'implorer la mort par désespoir elle nous entends, mais que nos guides nous ont prévenus à temps, juste avant de monter en montagne...
Bref, je réfléchis toujours et encore, je me torture l'esprit, il faut que je comprenne ce qui ne va pas chez moi.. Je mets de la musique, je chante un peu et les larmes montent... Je pleurs et encore une fois, je me refais le films de ce qui s'est passé dans ma vie... Je pleurs parce que cette fois je comprends la source de mes problèmes, les coupables... Je pleurs parce que je me sens pitoyable et je comprends que durant ma courte vie j'ai toujours cherché la source de mes problèmes, les coupables de mes souffrances et je comprends que ce n'est ni les humiliations que j'ai pu vivre, ni la perte d'un être qui m'est cher qui sont les responsables.. Toutes les personnes que j'ai détestées, ceux qui m'ont fait du mal, ceux à qui j'ai fait du mal n'y sont pour rien.. JE suis la source de mes problèmes, JE suis seule coupable de mon désespoir.
En comprenant que je suis seule responsable de mon état actuelle, je m'observe. Je regarde les marques que je me suis faite sur le bras et je commence à rendre compte que je me fais peur... J'ai frappé mon amoureux au visage car je n'acceptais pas cette injustice qui touchait des membres de ma famille, mais alors, si une injuste que je considèrerait de plus grande se réaliserait, de quoi serais-je capable? J'ai peur parce que j'ai l'impression de gouter à une partie de moi même que je ne connais pas. Je n'ai jamais "littéralement pété les plombs" au point de devenir hystérique, incontrôlable, je n'ai jamais fais justice en usant de violence au point de donner une claque à un être que j'aime, je ne me suis jamais griffée le bras jusqu'au sang...
Aujourd'hui je suis perdue, je me fait peur, j'ai l'impression d'être folle, je n'ai jamais été dans une situation pareille entre, vivre en événements unique, incroyable précédée de signes, de coïncidences et de rencontres annonciatrices de l'événement(qui me rassure en me disant que je ne suis pas folle et que dans ma propre réalité je suis normale) et entre ma vie terrestre, les conflits avec mon amoureux, avec les miens et mon propre conflit interne...
Je ne sais pas comment terminer ce que je viens de vous écrire, je ne sais pas ce que je recherche en vous disant tout cela, et je remarque également quelque chose d'effarant, à beaucoup de question je réponds "je ne sais pas..."
Voila..
Jay Line.
Je me suis inscrite aujourd'hui sur ce forum dans l'espoir de mieux me comprendre. J'ai 22 ans, je suis emplies de doutes et de peurs, je ne suis pas sur de cerner la source de mes peurs mais je sens que j'avance à grand pas vers la solution de mon mal être.
Il y a une semaine de cela, j'ai pu réaliser un de mes rêves les plus fous, me confrontant ainsi face à certaines facettes de moi même. Les signes et coïncidences sont réapparus dans ma vie au moment où je me questionnais sur la nécessité de consulter une psychologue. Lorsque ma routine quotidienne me donne la sensation d'être prisonnière de ma vie, je me demande si toutes ces coïncidences, tous ces signes, toutes ces rencontres lumineuses que j'ai pu faire au long de ma courte existence ne sont que le fruit de mon imagination. Je me torture sans cesse l'esprit, je pense aux erreurs que j'ai pu commettre, je pense à certaines expériences, à certaines rencontres et à certains événements qui m'ont menée où je suis actuellement et je ne sais pas... Je ne sais pas ce qui se passe, plus j'avance, plus j'ai l'impression de me connaitre et plus je me rends compte que c'est faux et j'apprends de nouvelles facettes de mon être qui me font peur...
Pour tout vous dire, la semaine dernière j'ai eu la preuve que je n'étais pas folle et que je rencontrais bien des signes et des coïncidences qui voulaient me prévenir d'un événement futur.
En l'espace de 2 semaines, ma vie a basculé. J'ai pu provoquer une rencontre alors que je n'avais absolument aucune chance qu'elle se réalise, je m’aperçoit que ce que je prenais pour des signes étaient VRAIMENT des signes et là encore je suis emplie de doutes. Je m’aperçoit que je réfléchis beaucoup, je doute quand rien ne se passe, je me plains de ne plus avoir de coincidences et lorsque je reçoit des signes et des coïncidences, je me plains de ne pas les comprendre et je me plains en me demandant si je mérite tout ça, si je mérite de vivre ces choses si magnifiques.
Alors voilà, je pars à la rencontre de cette personne que je rêve de découvrir depuis que mon âme est amoureux du sien et je suis bloquée. Je n'arrive pas à expliquer comment j'ai su provoquer cette rencontre, je ne sais pas pourquoi je suis là, pourquoi les cieux m'ont envoyé ces signes, je suis perdue. Je rentre à la maison, je retrouve mon amoureux, je n'ai pas envie de parler. Mon estomac noué me dit que quelque chose ne va pas et je sais que quelque chose ne va pas, mais quoi? Je me rends compte que j'ai eu une chance inespérée, combien de lettre doit il recevoir, des millions? Pourquoi m'a-t-il contacté? Pourquoi étais-je convaincu de le connaitre alors que je ne le connais qu'à travers des tonnes de feuilles imprimées? Pourquoi étais-je convaincu que je le rencontrerais dans cette existence tout en me disant que cette conviction n'était qu'un pur fantasme? Pourquoi ai-je cette sensation d'avoir raté quelque chose, de n'avoir pas su faire les choses correctement..?
La semaine passe et je me questionne, sur mon existence, sur l'existence en général, sur un peu tout sans savoir si je me pose les bonnes questions. Avec chéri on décide de partir à la montagne le week end et il se trouve que j'ai grandement besoin de m'isoler avec mère nature, mais voilà... Le destin a voulu qu'un énorme conflit éclate entre mon ami et moi, au sujet de membres de ma famille, choisir entre eux (donc des enfants) et lui... J'explose comme je n'ai jamais exploser auparavant. Je me fais du mal physiquement, je hurle qu'il doit s'excuser et je le frappe. Je pleure, je me rends compte de mon geste, je pleure, j'implore la mort, je ne mérite pas d'être ici, les miens ne méritent pas ma foudre, qu'est ce que j'ai fait de mal pour mériter ça, qu'est ce qui m'a poussé à commettre une geste si répugnant...?
La tempête est passée. Nous nous sommes excusés mais je n'ai pas envie de parler. Nous discutons de nos problèmes propres à chacun, car nos générations différentes font que nous passons tous deux une crises existentiels différentes. Nous savons que nos problèmes peuvent détruire l'autre, mais on s'aime alors on verra... On décide de partir à la montagne et encore une coïncidence, les freins ont lâchés alors que la voiture sort du garage la veille. Je comprends qu'à force d'implorer la mort par désespoir elle nous entends, mais que nos guides nous ont prévenus à temps, juste avant de monter en montagne...
Bref, je réfléchis toujours et encore, je me torture l'esprit, il faut que je comprenne ce qui ne va pas chez moi.. Je mets de la musique, je chante un peu et les larmes montent... Je pleurs et encore une fois, je me refais le films de ce qui s'est passé dans ma vie... Je pleurs parce que cette fois je comprends la source de mes problèmes, les coupables... Je pleurs parce que je me sens pitoyable et je comprends que durant ma courte vie j'ai toujours cherché la source de mes problèmes, les coupables de mes souffrances et je comprends que ce n'est ni les humiliations que j'ai pu vivre, ni la perte d'un être qui m'est cher qui sont les responsables.. Toutes les personnes que j'ai détestées, ceux qui m'ont fait du mal, ceux à qui j'ai fait du mal n'y sont pour rien.. JE suis la source de mes problèmes, JE suis seule coupable de mon désespoir.
En comprenant que je suis seule responsable de mon état actuelle, je m'observe. Je regarde les marques que je me suis faite sur le bras et je commence à rendre compte que je me fais peur... J'ai frappé mon amoureux au visage car je n'acceptais pas cette injustice qui touchait des membres de ma famille, mais alors, si une injuste que je considèrerait de plus grande se réaliserait, de quoi serais-je capable? J'ai peur parce que j'ai l'impression de gouter à une partie de moi même que je ne connais pas. Je n'ai jamais "littéralement pété les plombs" au point de devenir hystérique, incontrôlable, je n'ai jamais fais justice en usant de violence au point de donner une claque à un être que j'aime, je ne me suis jamais griffée le bras jusqu'au sang...
Aujourd'hui je suis perdue, je me fait peur, j'ai l'impression d'être folle, je n'ai jamais été dans une situation pareille entre, vivre en événements unique, incroyable précédée de signes, de coïncidences et de rencontres annonciatrices de l'événement(qui me rassure en me disant que je ne suis pas folle et que dans ma propre réalité je suis normale) et entre ma vie terrestre, les conflits avec mon amoureux, avec les miens et mon propre conflit interne...
Je ne sais pas comment terminer ce que je viens de vous écrire, je ne sais pas ce que je recherche en vous disant tout cela, et je remarque également quelque chose d'effarant, à beaucoup de question je réponds "je ne sais pas..."
Voila..
Jay Line.