J'avais une amie (que j'aime_aimais_ très fort), on s'est disputées plusieurs fois parce qu'on est anxiogènes l'une pour l'autre, et parce qu'elle est loin de mes croyances spirituelles (que ce soit l'Ame, Dieu, les Ovnis, TOUT), pourtant elle était quand même à l'écoute. Bref. Aujourd'hui je lui ai envoyé un texto pour lui dire qu'elle me manquait car on ne se parlait plus depuis juillet, elle est complètement flippée par le 21.12.12, comme tout plein de gens, donc j'avais essayé de la rassurer, par du "rationnel", mais je suis passée pour une tarée, et je lui ai dit que j'avais le sentiment qu'elle "m'utilisait" pour calmer ses peurs, donc elle en a eu marre de moi. Jusque-là rien d'anormal. Elle a répondu cette nuit à mon texto, en me disant (une deuxième fois) que j'étais malade psychatriquement parlant (et qu'elle avait plus rien a faire de moi, bon ca, ca passe, je vais gérer).
Mon problème : On s'est liées elle et moi par nos angoisses respectives, et également par notre fragilité. Ainsi que que par sa mère pervers narcissique, et par mon père pervers narcissique (enfin je crois, parce que si finalement c'est moi la folle ...). Je suis passée par une très longue dépression (à priori correctement soignée), ce qui veut dire logiquement (selon les explications de psy) que comme j'ai la tendance névrose (+mélancolie), j'ai pas la tendance psychose (en gros c'est au choix ^^). Voila pour le terrain psy...
Après avoir lu "tu es dangereuse, fais-toi soigner, tu es néfaste, tu es folle" et j'en oublie car ca me fait mal (et j'ai réellement cherché à savoir si elle avait raison), je me pose ENCORE plus de questions sur moi et le "Vrai". Je travaille constamment à justement nettoyer tout ca, tout ce qui pourrait tirer sur la schizophrénie, les délires etc, cette année j'ai finalement réussi à faire confiance à Dieu, à comprendre les synchronicités, à ressentir les chakras, enfin tous les trucs bizarres invisibles (qui FONT JUSTEMENT passer pour fou).
J'aimerais que quelqu'un m'explique ou me rassure en me disant que je suis tout à fait normale, que j'ai pas à pleurer en culpabilisant de me noyer dans des délires et que vivre dans la spiritualité ce n'est pas foutre sa vie en l'air. Ca me fait royalement chier de me sentir à nouveau le cul entre deux chaises (entre le ciel et la terre), après avoir passé tellement de temps à justement construire des bases saines, c'est comme détricoter un pull en ayant entendu "y'a un trou dans ton pull" mais sans jamais l'avoir vu. Je me dis que Dieu me teste une énième fois, mais je trouve ca très lourd à supporter pour un seul être humain (et je lui ai déjà dit !!! grr). Je me suis volontairement isolée socialement (je vis encore en famille) parce que j'avais ce besoin de tout comprendre, de trouver cette vie spirituelle qui ne colle pas avec la vie quotidienne (qui ne me va d'ailleurs pas du tout, que je ne supporte pas etc), je sens bien que je suis différente et bizarre, que quand je parle les gens ne comprennent pas un tiers des concepts que j'expose, je fais avec, mais là, cette nuit, ca fait vraiment trop à gérer et je ne suis pas aussi connue que els Bogdanov pour pouvoir passer outre et me la péter. Je n'aime pas demander de l'aide, mais bon, je crois que là j'ai besoin de savoir que des personnes qui vivent "normalement" (sans angoisses, sans agoraphobie, avec des amis et un travail) ressentent et pensent la spiritualité de la même façon que moi, au moins qu'on emprunte le même genre de chemin. Vous allez penser "si elle est inscrite ici, c'est bien qu'elle n'est pas seule". Oui mais c'est pas assez, là maintenant j'ai besoin qu'on me dise "t'es peut-être tarée, mais Dieu existe".
Depuis environ mes 15 ans (j'en ai 25. Et me dites pas que la psychose ça commence pendant la vingtaine, je le sais !! :s ), je sais que ma vie "doit" être très solitaire, difficile au niveau cérébral plus qu'au niveau "matériel" (amis famille travail, le "terre-a-terre", bien que tout soit lié), la SEULE chose qui me sauve en cette seconde, c'est ce souvenir il y a quelques mois dans mon jardin : je suis sortie, j'ai regardé le ciel (comme souvent) et là un papillon doré (je vous jure, jamais vu ça) s'est posé sur mon bras, et genre même pas pressé de repartir (alors que moi et les insectes..). Deux heures avant j'avais demandé un signe aux Anges ou a Dieu pour avoir un petit coucou. Voilà là seule chose qui me raccroche à la Terre en ce moment, alors si je pouvais avoir une tite réponse, ce serait top O_o
Merci infiniment de m'avoir lue,
j'espère que d'ici demain ou d'ici une semaine j'aurai eu confirmation (par un déclic dans vos mots, un clin d'oeil, un signe) que je n'ai pas à m'en faire et que je suis loin d'être tarée. Enfin pour le signe, là je demande quand même : Dieu, faut envoyer du lourd pour que je ne puisse pas douter ...Dernière petite question, comme hier c'était la journée méditation, j'ai fait du mieux que j'ai pu la journée et la soirée, je voudrais savoir si vous aviez un moyen rapide pour nettoyer justement ces sensations de peurs, de doutes, mais donc surtout sans avoir besoin de beaucoup d'énergies car j'en ai utilisé beaucoup. Je sais que j'en ai dans mes livres (des méthodes hein ! enfin il y a aussi de l'énergie dans les livres... Bon, chut Elo !), et en moi (comme ma super bulle protectrice
couleur Paic Citron que j'enclenche dès que je veux me couper littéralement du monde, mode autiste, wouhou ... ), j'avoue que j'ai le cerveau vide, alors si les idées vous viennent plus vite qu'elles ne me viennent ... Voilà j'ai perdu tous mes neurones, ca fait pas de mal pour une fois. 
Merci encore pour les tites minutes passées sur mon message ...
